おもしれー女にならなくても良い
9月の末が誕生日だったので、またひとつレベルアップしました。
わざわざ開示していませんが、そこそこいい歳なわけです。
独身、地方在住、実家住まい、（一応）専門職、そこそこいい歳。
子供のわたしが知ったらひっくり返りそうな『現在』のわたしですが、まあ、正直わりと幸せなほうなのでは？ と思っています。
これでいいのかなって思ったときもあったんですよ、なんとなく現実感がないというか、わたしの人生これで終わりかなくらいのネガティブ悪魔が襲ってくる夜が人並みにありました。
あとシンプルに季節の変わり目だったり、ホルモンバランスの影響で、体調を崩したり、メンタルにきたりが最近続いていて、そんな中久しぶりに得た３連休が誕生日前後だったんです。
当直を月１回程度やる関係で、泊まった翌日はどうしても体力的に休みが欲しいお年頃という事情もあり、必然的に平日につき１回休みが欲しい、だがそんなに毎月有給がとれるほどの勤続年数じゃない、ということで祝日に出勤してその代休をとっているわけなのですが、イコール３連休がほぼほぼとれないにつながってまして。
シフトの関係でほんとうに久しぶりの３連休がとれて、ずっと楽しみにしていたんです。
で、３連休初日に美容院にフェイシャルエステに行きました。お誕生日クーポンで安かったので。
ブースに通されたら先に隣のベッドで施術されている女性がいて、あんまり見ないほうがいいよな～くらいの気持ちで自分のことに集中していたんですが、施術が終わって会計のときに担当してくれた美容師さんから「さっき隣のベッドにいたの〇〇さんなんだけど、同級生なんだって？」「で、なんか『そういえば誕生日だった！』ってハンドクリームその場で買って、あとで渡しておいてくださいって託されたんだけど」とラッピングされた小さな包みを受け取ったんです。
もう泣くかと思うほど嬉しくて、ありがたくて、感動して。
あとでラインしたら『あちらのお客様からです～ってやつやりたかっただけだよ笑』って言われたんですけど、わたしとしては救われた気持ちになりました。
誕生日当日は元同僚からラインをもらったり、Twitterでみんなにリプライもらったりしてお祝いしていただきまして（ありがとうございました）、わたしは案外恵まれているのかもしれないな～……としみじみ思いました。
それで、マッチングアプリを退会しました。
やりとりしているひとは何人かいたんですが、会うまでもなく、さらっとアカウントを削除しました。
なんかもういいかなって、だってわたしは『すぐ会いたい』よりかは『メッセージを重ねてから会いたい』派だったんですけど、そのメッセージが不毛なんですよ。
相手が悪いわけではなく、わたしに問題があるのは重々承知ですが、こっちからの質問に答えるだけであとは「そうなんだ～（絵文字）」しか来ないひととか、めっちゃ質問してくるけど絶妙に答えにくい、どっちかと言われると〇〇だけど、別に普段そこまで意識してない、みたいなことを聞いてくるひととか、自己開示がやたら早いひととか、それでいいひともいるんでしょうけど、もうなんだか正直やりとりすること自体ストレスになっちゃって。
だって、わたしこのひとにそこまで興味ない。し、たぶん、このひともそこまではわたしに興味ないんだろうなって気づいたし。
そう思ったらもうわたし義務でマッチングアプリやるくらいなら、全部やめよう、忘れよう、削除！！！！！ って。
わたしには「今から会える？？？」みたいな仲の友達はいないけど、それはわたしが急に予定が入るのが昔から苦手だったからだし、頻繁に遊ぶ友達もいないけど、それはわたしが一人で過ごす時間を大事にしているからだし、いいじゃないか。
久しぶりに会えば楽しく過ごせるし、職場で話すだけでも結構楽しいし、家族も今はまだちゃんといるし、Twitterでつながっているのは向こうは友達だと思っていなくても、お互いの近況をなんとなく知っているだけで親しみを感じるし、長い付き合いのひとはなんなら会ったことが数えるほどしかなくても、思想とか嗜好を知っていて尊重したいと思うし。
なんかもう、わたしはそれで良くないか？
案の定、吹っ切れたというか、今はかなりすっきりしています。
Twitterもインスタグラムもブルースカイもたいっつーも、投稿頻度は低いですが、実は暇があれば見ていて、それで結構ストレスなく楽しいんですよね。
友達、同僚、元同僚と連絡をとりあったりするのも今は無理のない範囲で楽しい。
休日は自分で何をするか決めて、その通りに過ごせる日もあれば、思い付きで変更することもあって、楽しい。
仕事は楽しいことばかりじゃないけど、やりきって帰るぞ～ってときの気持ちの良さ。
わたし、頑張ったな～って思いながら飲むお酒のおいしさ。
夜寝る前に本を読んだり、朝早く目が覚めて珍しく時間に余裕をもってごはんを食べられるとき、通勤途中の車の中で好きな音楽を聴いたり、ラジオを流したりするとき。
全然、そういうことで幸せってことにして良くないですか。
平凡でも地味でも、面白みに欠ける人生でも、自分が満足してたら。
特別な何かになりたかった子供の頃のわたしにはがっかり案件でしょうけど、特別なひとたちはそこそこ大変そうだし、こっちのがわたしには合ってるみたいで悪いね。
またこの先ネガティブ悪魔に襲われたとしても、それはそれとして、なんとなく義務感でやっていることを少しずつ減らしていくのも、そろそろ大切なのかなと思うこの頃です。
睡眠はめちゃくちゃとってます
前回の記事を書いたときに、なんとなく「今年はもっとまめに更新していきたいな」と思ってはいたんですけどね、あっという間にもう６月になってしまいました。
毎回毎回こういう話をすると、何してたんだっけと自分の生活を振り返ったときに「仕事ばっかしてた」となりがち、かつそんな自分が実は嫌いじゃないという筋金入りのワーカホリックなわたし。真面目な働きものかというとそういうわけじゃなくて、たぶんなんですけどフィクションの世界のお仕事ものに憧れすぎているせいなんじゃないかと最近気づいたのです。
同人活動はじめたてのときに修羅場に憧れる感覚と似ている。要するに幼稚な自己満足だなあって話で、さすがに社会人長いことやっていて、その考え方はよくないなあと改めようと現在努力中です。
というわけで仕事以外に夢中になれるものの話です。
・読書
もう子供のころから一番の趣味というかなんというか。本を買うのも好きだし、本屋に行くのも好きで、常に平行して複数冊読んでいるわけなんですが、そのジャンルはわりと定まりつつあります。
小説ならエンタメ系、純文学系、ミステリも好きですが悲惨な話は苦手、グロテスクなものが苦手なので、ホラーもかなり限られる、時代小説は作家による、SFは基本読まないです。
恥ずかしい話、それこそお仕事小説大好きなんですよね……最近は女性主人公の爽快なお仕事ものが増えてきていて、読むと元気が出ます。
漫画も同じく。最近は一周回って青春きらきらな少女漫画を読むこともあり、癒されています。
ノンフィクションも好きです。雑学が好きな人間なので、歴史や古典の本や、書評、旅行記、ちょっとした自己啓発本も好きですが、がっつりビジネスについての本はあまり読まない、エッセイは結構知らない作家さんのものでも文体があえば読みます。
少し前に技術書典なるイベントの存在をタイムラインで知り、何冊か話題になっていたものを通販してみました。何かにこだわるひとの話を読む（聞く）のは自分がそのジャンルに無知であっても愉しい。
わたしはこう見えて食にあまり興味がないのですが（なぜ痩せない）上記の理由から、お料理コラムなども好きでよく読みます。
大きめの本屋さんに休みの日用もないのに出かけて行っては、衝動買いをたくさんしてきてしまうので、積読は永遠になくなりません。
ただ、わたしがMax病んでたときって、なぜか資格試験の本ばかり読んでは頭に入らず泣いていたので、娯楽の読書を楽しめているのは健康を取り戻した証拠なんだと思います。なお、このとき勉強していた資格は試験すら受けていません。怖い。
・片付け
何度となく断捨離を繰り返しては部屋のスペースを空けてにやにやしてきましたが、好きなんですよね、片付け。
子供の頃は散らかしまくりで母親が勝手に片付けてくれるのを当たり前だと思っていたようなずぼらの民ですが、大人になって、ものを捨てるのってこんなにすっきりするんだ！と目覚めてからはすっかり捨て活の虜です。
ただ、実家なので大型のものを捨てるのには家族の許可をとらなくてはならない。以前居間で使っていたガラスのテーブルが、諸事情あってわたしの部屋に今は置かれているのですが、正直使わないので捨てたいんですよ。でも、買ったのはわたしじゃないし、なんなら亡くなった父が買ってきたものだからおいそれと捨てていいかきけない。
いつか引っ越すタイミングがあったら、思い切ってどかんと捨てたいな～とわくわくしています。
洗濯物を箪笥にしまう、とか、レシートを家計簿に書き込んでまとめてがっと捨てる、とか、通販の段ボールをたたんで縛って資源ごみに出す、とか、日々のことでも達成感がありますよねえ。
・普段行かないイベントに行く
基本的には出不精で、ひととの約束がないと近所のスーパーだの、本屋だのくらいしか休日外出しないんですが、地元に大きめの劇場が出来まして（地元では、ですが）、普段田舎にいるとめったに公演を見に行けないような演目がまれに来てくれるようになったんです。
落語も狂言も今年は行けてラッキーです。元気もらえる～！！
あとは映画も車で３０分くらいかかるところまで行かないと観られないことが多いのでめったに行かないんですが、今年はアニメばっかりですが何本か行けました。
エンタメに触れるのって楽しいんだな……といまさらになって思うほどです。
自宅で配信も全然楽しいけど、摂取出来る栄養が違う気がしますね。あと、自宅だと絶対スマホいじりながらとかになっちゃうから、集中力の差もある。
ちょこちょこチェックして、行けそうなものは行きたいなと思っています。これ、今年のやりたいことリストにあげてた「フットワーク軽くする」に当たりますか？
・文章を書く
結局オタクなので、何かは書きたいんですよ。このブログもそうだし、創作活動もしたい。
今、去年くらいから言ってる「オリジナルの小説書きたい」欲がむくむくわいていて、構想とかを練っているところなんですが、締め切りがないと書けないかなという弱気な考えもあり、憧れの文学フリマに参加出来たらいいなあとひそかに悩んでいました。
どうせなら東京開催のものに出たいのですが、次回の開催の頃の当直の予定がわからないので、まだ申し込めていません。
もし出ることになったら、お友達には書いた本を押し付けたいと思いますので、よろしくお願いいたします。
思い切り自分の趣味に走ったらどんなものが書きあがるのか、自分でもよくわかりませんが、せっかく最近時間もあるし、楽しんでやりたいな～。
・美容
今年になって、髪の毛を巻くようになりました。大進歩です、以前は朝起きて、ブラッシングして、結んで出勤！という超こだわりのないスタイルでぼさぼさだったので。
定番のミルボンのヘアミルクでケアするようになって、髪に艶が出てきたのと、だいぶ伸びていい感じのロングヘアになったので、これはこだわりたい。
ただ、そんなに毎日熱心にやっているというわけではなくて、一般的な平均女性なみには気を遣いたい、というだけですが、気持ち全然違いますね。自分がちゃんとした人間に感じる。大げさ。
ダイエットは停滞していて、GWでちょっとリバウンドしてしまったんですが、その後の調整でなんとか53kgキープしています。50kgがわたしの目標なんですけど、お酒がね、やめられないからね……。気にしすぎず継続していきたいです。
こうして文章にしてみると、2023年の振り返りよりはなんだか楽しそうに生活している気がしますね。
仕事頑張るのは大事だけど、そのことで頭いっぱいで何も楽しめないのはやっぱり不健康だよ。
なんだかんだでどうにもならないときはあるかもしれないけど、そういうときは自分のせいじゃなくて、「どうにもならないことが起きてしまったからな～」と受け止められるように、メンタル安定していたいですね。
あと、常に頑張らなくてもいい。今日はこれやったから、もうノルマ達成、みたいに自分で緩急つけていい。
自分なりのワークライフバランスのとりかたを模索しつつ、楽しいことをいっぱいしたいです。
とりあえず、このブログ打ってるだけで肩が凝ったので、よくパソコン使うひとが使ってる（？）ノートパソコンスタンドとやらの導入を検討しようかな。
2023年もよく頑張りました
あけましておめでとうございます。すっかりブログを書かなくなって、Twitter（断固として呼び続ける）も低浮上になっておりました。
まあ、普通にTLは全部追っていたし、どちらかというとSNS依存なので皆さんの近況などは「そーなんだ～」と興味深く拝見していました。ネットストーカーの素質がある。
2023年はわたしにとっては転機となった一年でもありました。ダイエットを頑張った年でもありました。
１月から始めたダイエットで約7kgの減量に成功。元が太りすぎていた感は否めませんが、自分でもだいぶ体型も変わったように見受けられます。
さて、体重記録とともに2023年を振り返りたいと思います。
１月＞59.8kg
いやだいやだと言いながらメンタルクラッシュの原因になった部署に戻されて数か月。
暴飲暴食当たり前でここまで増えていました。なお、身長は164cm。
このままだと自分が嫌いになる……ということでダイエット開始。手始めに食事に制限をもうけることにしました。おやつ食べない、休日は朝ごはんが遅く、晩ごはんが早いため、お昼は食べないことに。
自分の仕事がなんなのかよくわからなくて、これってわたしの仕事なのか？？？と思いながら働くのが苦痛だった……。
と言いつつも真面目に出勤して、残業もしていました。真面目なので。
２月＞58.0kg
誤差の範囲で減ってますね。運動はあんまりやらなかった……身体の肉が重いなって思ってました。
このころから転職について考えだす。しかし、わたしは奨学金をもらって資格をとった（学校に行った）ので、何年か働かないと返せないことになってしまうのだった。
そしてそれが何年なのかちゃんと確認していないのだった……。
つらいはつらいので、職場のみなさんも心配してくれている。が、わたしが辞めたら困るんだろうなというのは重々承知なので、思い切って相談したりができない。
やりたいことはいっぱいあるけど、こころが元気じゃないので楽しく過ごせない。
病んでたな～～～～～～～～。
暴飲暴食は抑えられるようになってきました。酒はやめられないが。
３月＞57.5kg
いっしょに働いていたスタッフが４月で退職することが決定。そんな気はしてた。
それで産休育休中のスタッフの動き次第で職場の体制変わるかもみたいな不安なことを言われる。
なんだかなあ、と思いながら、いっそのこと潰れちゃえば楽なのでは？と不謹慎なことを考え、思い切って上司から人事に奨学金のことを確認してもらった。
学校に通った期間（１年）×2が奉公期間になるらしいので、この３月で返済は終了することが判明し、思わず口から「なんだ、辞めていいんだ」と出てしまった。上司、苦笑い。
でもそれを聞いてすごく元気が出たのはある。というか普通に考えてそうだろ、辞められると思えば気持ちは楽になるだろ。
ダイエットも楽しくなってきたので、周囲のひとたちに「今、ダイエット頑張ってるんだ～」とネタにするようになる。
4月＞57.0kg
とりあえずの目標を5kg減の54kgくらいに設定。正直ベスト体重とかよくわからない。年もとったしなあ、と遠い目をする。
この月の頭くらいに専門職の紹介会社に登録して、担当のひとがつく。
と、すぐに求人の出ているところを教えてくれて、うーん、まだ迷う……とか言ってるうちに「連絡してみたらすぐに面接したいって言ってます！」と次の週には面接することになる。
親にはあんまりいい顔されなかったな……今のところに恩もあるでしょとか、どこ行ったって大変だし、あんまり何回も仕事辞めると癖になるよ（何回も辞めてないが）と言われ、まあでも受かるかわかんないし、とごまかしていたら「受かるに決まってるじゃん」と強気に断言されて笑ってしまう。
面接に行ったらすごい好感触だなとは思ったけど、その日のうちに内定が出てしまう。
いや、まだ今の職場に辞めるって言ってないし、引き継ぎも何も……と伝えると、いつまででも待つと言ってもらえたので、これも縁なんだろうかと思って転職することにした。
とりあえずの夏のボーナスはもらいたかったので（しれっと……）その日を最終日に決定。
上司に伝えるとき、緊張しすぎて泣いた。
5月＞55.5kg
だいぶ痩せてきた実感があって嬉しい。ダイエットって結果が目に見えるとやる気出ますよね。まあ、ダイエットに限らずなんでもそうかもしれませんが。
このころにはもうわたしの退職はみんなの知るところとなり、なんかやたらミーティングとかやってた。わたしより少し前に産休育休に入るスタッフもいたし、産休育休から帰ってこないスタッフもいた（ややこしいが別人である）。
ひとりでカウントダウンしてたな～有給もとる予定だったので、実質6月中旬から来ないことになる。
めっちゃ働いていた時期。引き継ぎをする相手はいないので、全部わかるように書面にして残してきた。もう辞めるのに業務改善のミーティングとか参加して、わたしえらい～って思ってた。こころの中では面倒だから帰りたかったけど。
6月＞55.6kg
ちょっと停滞期。食事はストレスなかったけど、運動とかはしていなかったので、減らず。まあでもそんな焦ってなかった。
新しい職場のユニフォームを試着して、ズボンがちょいきつい気がしたけど、ここからまだ痩せる自信があったので、そのままサイズあげずに受け取ってきた。
辞めるんです～のご挨拶を各部署にして、「こんなこと言ったらいけないと思うけど、そりゃあそうだよね」とみんなに慰められる。
有給期間中に久々に旅行に行って、関東付近の友達と毎日飲み歩いた。みんな言わないけど人生いろいろあるよなあと思う。
あと、久々に親戚とも会いました。いっしょに買い物行って、ランチして、という叔母孝行。孫がみいちゃんみたいに育てば、将来も遊んでくれるかなと言われて、それはだいぶ難しいだろうと思ったけど言わなかった。
7月＞54.3kg
前半は有給だったので、遊びまくっていた。あまり記憶がない。優雅な生活だったとしか。
中旬から新しい職場での仕事スタート。そこも産休育休中のスタッフがいて、しっちゃかめっちゃかなんです、という感じだったので、即戦力を求められてひく。
慣れない環境で普通につらいけど、専門職っぽい仕事がやっとできる喜びはあった。
8月＞55.3kg
普通に暑さで夏バテして、体調が悪かった。忙しいは忙しいけど、産休育休中のスタッフが戻ってきてくれて、すこぶる頼りになったので嬉しかった。
「どんどん経験積ませろ」との命令のもと、どんどん仕事がやってくる。
業種が変わったわけではないので、前の職場ともがんがんやりとりして、本当に残らなくてよかったと実感する。
担当の仕事ができたので、頑張ろうと思いつつ、威圧的な上長が苦手で震えていた。
9月＞54.8kg
体調がめっちゃ悪いのは普通に疲れもあるのでは疑惑。相変わらず上長が怖くて、接することを逃げまくっていた。悪いひとではないんだけど、怖いんだよ、話しかたとかさあ……。
アイスとか食べたいな～と思うものの、そんなに食べなかった。食べる習慣がないので、おやつを欲しなくなる。
この月、確か、急遽当直をやることになり、何もわからず泊まって仕事したんですけど、そのときの対応が褒められて、以降月に1回もしくは2回程度の当直業務が増えた。
あと、仲良くなったばかりの事務のひとが異動になってしまって、しょんぼりしてた。
10月＞53.6kg
痩せてきた実感あり。きつかった制服のズボンがぴったりになる。
このころはわりと病んでて、というのも疲れてて、有給ないってきついんだなと当たり前のことを実感する。当直の次の日は休ませてもらってたんだけど、そうすると欠勤になってしまうので、そのぶん祝日とか土日に出勤して帳尻合わせしていて、それがそこそこきつかった。
体調不良がデフォになるものの、仕事にはわりと慣れてきた気がする。
愚痴を言い合えるようにもなったし、人間関係的には恵まれている。
11月＞54.6kg
休日は一気に体重が減り、平日そのぶん増えるの繰り返し。たぶん、休日の一日2食生活、おやつなしってすごい効果あったんだと思う。
徐々に仕事に積極的になったので、歩き回ることも増えた。いっぱい歩くと自信になる。
仕事はだいぶ慣れてきたけど、どうしてもつらくて2日ほど欠勤してしまった。肉体なのか、精神なのか謎だけど。
当直の日のみ、おやつ食べていいことにルールを定めた。なぜなら眠れないとおなかがすくので、そしてふらふらして働けなくなるので。
12月＞52.5kg（12/31夜時点）
痩せた！！！と嬉しくなって、服や下着を買い替えた。メイクも楽しくなってきたころ。YouTubeとかインスタの垢抜けなんたらみたいなのめっちゃ見てた。
仕事はめちゃくちゃ忙しかったけど、慣れたのかなんなのか「駆け抜けた感」があって楽しくなってきた。
あと、威圧的な上長にも慣れて、仕事の話なら怖がらずに話しかけにいけるようになった。
わたし、仕事できるんだったわ～モードですっかり自信回復した。
1月になったら有給もつくし、ほっとしている。
以上2023年振り返りでしたが、どう見てもワーカホリック、仕事しかしてない30代女性、焦ってダイエットだの美容だの興味を示すの年でしたね……。
今年こそはワークライフバランスを意識して過ごせたらいいなと思います。
しいたけ占いさんが、やりたいことをみんなでわいわい語るといいと言っていたので（おとめ座）、この場を借りてやりたいことをがんがん書いていきます。不可能なものも含めて！！
・50kg切りたい
・家買いたい
・旅に出たい
・同人誌出したい
・友達とお泊りしたい
・自然に恋をしてみたい（ノットマッチングアプリ）
・断捨離したい（家具含めて）
・脱毛したい
・オリジナルで小説書きたい
・昇給したい
・温泉行きたい
・ピクニックしたい
・なんか資格欲しい（勉強したい）
・フットワーク軽くなりたい
・ミュージカル観劇したい
・歯科矯正したい
・将棋強くなりたい
こんなもんかな、今のところは。
2024年も頑張って生きていきますので、みなさんよろしくお願いいたします！！！
平和な終わりに向かって
退職届は案外あっさりと受理された。
上司や人事のところで留まっていた期間のほうがよほど長く、なかなかトップに報告できずにいたらしいのだが、トップは思いのほか「あら、そうなの、じゃあ仕方ないわね」的な反応だったようだ。
もしかしたら、薄々察していたのかもしれないが……。
無事に有給も（全部はさすがに無理だったが）使える予定になったので、あとは少しずつ残っている仕事を片付け、引き継ぎをすればよい。
引き継ぎって誰に何を。
まあ、いい。困るのはわたしじゃないから。
誰が見てもわかるように仕事の流れを文章にして残していこうかと思っている。
仕事にはやりがいと、それに伴う対価が欲しい。
考えてみたら当たり前の話だ。他の従業員のために働いているわけではない、もちろん助け合いは必要だけれど、自分のことよりも他のひとの目を気にするようになったら、絶対に心身ともに衰弱していく。
衰弱すると、パフォーマンスも落ちる。結果的に自分の評価も落ちるし、自信も失う。
次のところは初任給は今のところより１万円くらい上がるだけなのだが（基本残業がないらしく、残業代のぶんぶっちゃけ手取りは減ると思う）、毎年きちんと人事評価をして、見合った昇給を約束すると言ってくれたので、今のところの役職つかないかぎりは給料なんか上がりませんし、みたいなスタンスよりもずっとやる気が出る。
まあ、入職してみないとわからないことだけれど、頑張りたいと思う。
働いて、給料をもらって、それで何がしたいか。
ぼんやり考えてみたら、家が欲しいなと思った。
30代半ばになり、おそらくわたしはこのまま結婚しないだろうなという確信がある。
実家暮らしではあるが、我が家は借家だ。生まれたときから住んでいるので、あまりその実感はないが、いつかは出ていくときが来るだろう。
父は亡くなっているし、母と兄と三人で暮らしていくために、家を建てる、もしくは買うことを目標にしてみたらどうだろうかとふと思い付いた。
転職してしまうので、勤続年数はここで一度リセットされる。
ローンを組むときにひっかかる可能性がある。
３～５年、次のところで頑張って、お金がある程度貯まったら。
まだ夢みたいな話であるけれど、そのつもりで頑張ってみようかな。
というわけで、毎日それなりにいろいろ考えて生きている。
夜はちゃんと眠れているし、朝もちゃんと起きて仕事に行く、休日はウォーキングをしたり、本屋でうろうろしたりしている（わたしはこの世のどこよりも本屋が好きなのだ、ただし同人誌即売会はイベントなので別換算）。
健康になった、とほっとしている。
有給消化期間に入ったら、久しぶりに東京に遊びにいこうと考えている。
友達に会いたいのと、そういえば行ったことのない浅草をぶらぶらしてみたいのだ。
会えそうな方は連絡ください。＞友人各位
その後の話
転職することに決めた。実はすでに次の職場から内定ももらっている。
前回の記事をアップしてしばらくした頃に、体調はもう戻ったのだから前の部署に戻るように言われたのだ。
まあ、実際人手があるわけではないし、もともとそちらの部署で働くことを前提に人員配置も決められていたのだから、仕方のないことだ。
仕方のないことだとわかっていても、涙が止まらなかった。
さいわいわかってくれるひとはたくさんいて、それは本人のためにならないと進言してくれるひともいた。それでも決まったものは決まったものだからと言われ、心底がっかりしている自分がいた。
無理せず、また働くしかないか、と無理やり納得させながら、あと何年こうして頑張らないといけないのだろうか、と思った。
端的に言うと、疲れてしまったのだと思う。
きっかけと言えるものは特になかった。
なんとなく、次に働けるとしたらどんなところがあるだろうか、と求人をチェックするようになったが、実際に動くのは面倒だなあという気持ちも正直あったので、スマホで求人サイトを眺めながら、ふーん、と思っている時間のほうが長い。
休日に、転職エージェントについて調べていて、流れで登録してしまった。
以前転職エージェントは使ったことがあって、ただそのときは結局退職を思いとどまり、さらにエージェントからの頻繁な電話にうんざりしたことを思い出し、やっちまったな、と思ったが、まあそのままバックレてもいいわけだし（全然よくないが）とあまり深く考えないようにしていた。
何回か知らない電話番号から着信があったあとで、メールが届いた。詳細についてヒアリングしたいので、電話できる日時を教えてほしいと書いてあり、わたしは正直に今すぐどうしても決めたいわけではないことを伝え、休日（わたしの仕事は平日に休みもあるのだ）がいつか答えた。
そこからなんとなく憂鬱になってきて、ああ、面倒くさいことになってきたなあ、とぼんやり思っていた。
ヒアリングはスムーズに進み、急いで探しているわけではないことを再度伝えた。
しかし、その日の午後に、担当者からまた電話がかかってきた。
曰く、わたしの条件と合致する職場があり、試しにアタック（？）してみたところ、ぜひ面接をしたいと話しているとのことだった。
少し悩んだが、まあ1社目で決まることはあまりないし、面接は久しぶりなので慣れておいたほうがいいだろうと思い、とりあえずで受けることにした。
一週間後の同じ曜日に、緊張しながら面接に挑んだ。職場は少し今のところよりは遠くなるが、駐車場もきちんとあり、働いているひとたちの雰囲気もとてもよかった。
面接では比較的思っていることをきちんと話すことができたように思う。
なんとなく、高評価を受けている自覚があった。
その後、エージェントと電話で話し合い、確認事項を伝え、それでも良いのならばわたしは入職したいと思うと話した。
そして、なんとその日のうちに内定の連絡がきたのだ。
さすがに展開が早すぎて、エージェントも戸惑っていたが、決まってしまったものはどうしようもない。ただ、わたしは退職の意思をまだ現職場に伝えていないので、入職日だけはこちらにあわせていただきたいと正直に話し、折り返しを待った。
もちろん構わないと返答があったのもその日のうちのことだった。
これはもうご縁があったということだ、と感じた。
翌日、直属の上司に洗いざらい全部を報告した。
退職届を出し、ヒアリングも行われたが、次が決まっている以上引き留めることはできないというのは上司も感じているようだった。
今は受理の連絡を待っている。そして、わたしの仕事を誰に引き継ぐのか、同僚たちにはいつ伝えられるのか、そればかり戦々恐々としている。きっと、引き継ぎする相手なんか来ないのだと思う。
このところ続いていた不眠や過度な緊張は、退職届を出したとたんに噓のように消失した。
こんな簡単に済む話だったのか、とばかばかしく思うときもある。
退職予定日まであと3か月近くあるが、目下気になるのは退職金がどれくらい出るのか、有給は少しくらいは使ってもいいものだろうか、などの楽しいことばかりだ。
できれば穏便に退職したいと考えている。訴えたら勝てそうなことをたくさん経験してきたけれど、何もかもが苦痛ばかりではなかったから。
6年半、いろんなことがあった。
たくさんのひとたちを見送ってきた。
わたしのことも、その中のひとりとして今後誰かが思い出すかもしれない。
ただ、わたしはこれからもまだまだ長く働かないといけないのだ。
それには、今の職場ではきっと無理だと思った。きちんとキャリアを積みたいと思った。
穏やかに、残りの日々を過ごしていけたらと願っている。
頑張ろうと言える力
復職してから８か月と少しが過ぎた。今の部署にもだいぶ慣れ、仕事も少しずつ任されるようになってきたところだ。
はっきり言ってこんなに毎日を穏やかに過ごせるようになるなんて思っていなかった。前の部署には不満はあれど、辞めたいと思うほどではなかったし、まだ頑張れると思っていた（実際主治医にもまだ頑張れると主張して叱られた）。
わたしは見栄っ張りでええかっこしいなので、しんどくても頑張ってしまう。心の底ではすごく嫌でも、出来ない人間だと思われるのが怖くて、出来ます、やります、わたしがやりますから大丈夫です、と必要以上になんでもかんでも背負ってしまう。
と、休職中にやっと思い知った。ほんとうはそんなに頑張らない方がよかったのに。
頑張ることは基本的には美徳だとされる。それはそう。こいつほんとうに頑張らねえな、と思う相手をひとは評価しない。ただし特別な才能のあるひとは除く。
その特別な才能がわたしにはなくて、それがきっと実はものすごいコンプレックスで、誤魔化すために、出来る人間だという評価を求めすぎていたのだと思う。
要するに自己承認欲求を満たすために、自分の身を削っていた。他にどうしたらいいのかわからなかった。
今の部署に異動になって、わたしはもともと訳ありできたひとというポジションを手に入れた。それは悲しかったし、辛かったけれど、上司も同僚もそこに触れることはあまりなかった。こっちが拍子抜けするくらい。
しばらくして、普通に仕事を振られるようになった。もちろん過重な労働ではなくて、他のひとと同じように段階を踏んで覚えていく仕事だった。
上司はわたしに、体調さえ問題ないのならば、うちで戦力になって欲しいと言ってくれた。こんな温い働き方をしている、と思っていたのはわたしだけで、それなりに評価されていたとわかり、途端にエネルギーがわいてきた。
わたし、仕事出来なくない。頑張りすぎなくらい頑張らなくても、ちゃんと仕事出来る。
そのことがわたしの自信になった。
同僚たちはみんな穏やかで、どんなに忙しくても苛々した態度をとらなかった。忙しいね～っと苦笑いをしながら話すことはあったけれど、ピリピリした空気になったところを見たことがない。それがすごく救いだった。
今の環境に満足しているし、同時にもう前のようには頑張れないだろうなとも思う。
なんにしろ、世間には疲れているひとがたくさんいる。
やりたいことはいっぱいあっても、生活するためにはやりたいことだけやってはいられないし、そうしているうちに結局そのやりたいことをやる時間や体力が削られる。本末転倒だと思いながらも、日々、今日も頑張ったわたし、という満足感はその事実をうまく誤魔化してくれることがある。
社会に必要とされてるわたし、とか、手を抜かないわたし、とか、ちゃんと自立しているわたし、とか、ひとによって言い方はいろいろあると思うけれど、どれもなんとなく無理をしている自分に言い聞かせる言葉なのかもしれないと最近思う。
ていねいな暮らし的な意識高い話ではなく、日常の中に、それは潜んでいる。
自分の思う「頑張る」と実際の「頑張り」はちゃんと釣り合っているだろうか。
いつの間にかわからなくなっていることが多くて、必要以上に頑張ってしまっていないだろうか。
頑張りたい、と思う気持ちはだいじ、頑張ってる自分を褒めるのもだいじ。
でもここぞという場面で「よし、頑張ろう」と言うときって、同じ頑張る気持ちだっただろうか。
以前ブログでメンタル回復のためにやったことを書いたのだけど、実を言うとあの中にあったものの多くは現在はもうやめてしまっている。
手帳に日記を書くのも義務みたいに感じてストレスだったのでやめたし、お花を飾るのも部屋で過ごす時間が短くなったのでやめた。断捨離はもう捨てるものもないし、じゃんじゃんお金を遣うようなこともやめた（最近少し家計の見直しをしている）。
生きていくうえで、そんなになんでもかんでも真面目にやらなくても、また始めたくなったらやればいいし、もう嫌だと思ったらさっさとやめてしまえばいい。
と、考えるようになったら毎日がすごく楽になった。奇跡の大復活だった。
今しんどいひとたちに、何か伝えたくてこれを書いたわけではなく、たぶん自分でいつかわかるときが来るんだと思う。頑張ったら疲れる、そんなの当たり前のことだから。
その中で、自分がほんとうに頑張りたいところで力を出せるようになったら、きっとなんとなく元気に過ごせるようになる、といいなあと思いを馳せる。
メンタル回復実験事例集
抑うつ状態の診断書が出されて一か月休職してから約3か月。
最近少しずつ自信を取り戻しつつあるので、自分にとって回復に役立ったかなあと思えることをまとめてみます。
早寝早起き
これは大前提として絶対やるべき。夜起きてるとろくなこと考えない、そして朝や昼に寝てると自分がダメ人間みたいに思えてくる。
ついでに起きたら何も出かける用がなくても着替えたほうがいい。
形だけでも普通に社会生活送ってる風にすると、それだけでも自分は「全然大丈夫だ」と思えます。
断捨離
医者にはあまりいい顔をされなかったけど、わたしはやってみて「効いた」なって思う。
頑張りすぎて疲れてるんだから、疲れることしたらダメだというのが主治医の言い分でしたが、こつこつ作業したらしただけ結果が目に見えるのがよかった。捨てに捨てまくり、開かずの押入れを解放したときの爽快感ときたらたまらんかったです。部屋がきれいになると、生産的なことに時間を使ったという気がしてすっきりしました。
好きなことにお金を遣う
ゲームも買ったし、本もまんがも我慢せずに買った。一か月で10万くらい趣味に費やしたと思う。散財に近いものがあったけど、自分に制限をかけないようにしていた。
ただし、わたしは富豪ではないのでそんな生活は続けられないです。仕事復帰してからは際限なくお金は使わなくなった。
というか急に物欲がなくなった感あったな。たぶんストレスが軽減されるとアホみたいに買い物したくならないんだと思う。
お手入れに時間と手間をかける
断捨離と同じ心理効果かもしれない。早めにお風呂に入って（湯船につかる）パックしたり、トリートメントしたり。ちょっとこころに余裕が生まれるので、安眠にも効きます。お風呂入ってお手入れしたら、その日は一日おしまい、ということにしていた。
花を飾る
別に育てなくてもいいです、枯らしてしまうと落ち込むので。
花瓶に買ってきた切り花をただ飾るだけでいい。こういうこと言うと怒られそうですが、切り花は枯れたら捨てればいいと思っていました。あまり自分にノルマを課さないほうがいいけど、ちょっといい暮らし風のことはしたいというときにちょうどよかった。
花を買うのも楽しかった。テンションあがる。
歩く
運動が不得意なので特別なことはできないのですが、やっぱりなんだかんだ身体を動かすのは最強です。
わたしの場合は最寄の図書館まで歩いていくと、往復で6000歩くらいになるのでそれでいいことにしていました。ただの散歩でもいいんですけど、目的がないと億劫になると思うんですよね。あとは神社に行っておみくじをひく、とかにしてました。
配信動画一気見
そのときの気分でいろいろ。時間はあるので気になるものは片っ端から見てました。ネトフリの海外のドキュメンタリーが好きだったな。感動ものじゃないのにふとしたところで泣けたりして。
わたしは仕事に関わることをすると涙が止まらなくなったのをきっかけに病院に行ったので、涙はそれまでもだばだば流しまくっていたのですが、病んでて泣くのと感性に触れて泣くのとでは気持ちが全然違うんだとよくわかりました。
日記を書く
ここで言う日記はこのブログとかじゃなくて、誰にも見せない自分だけの日記。わたしは手帳に短いメモみたいな日記を書いてました。厳密には日記というか、何があったか振り返り覚書なので毎日続けて書いていたというわけではなく何日かまとめて「この日は●●があってこう思ったな～」とか思い出して書いたりしていました。
やっていてよかったと思ったのは回復してきてからですね、Ｍａｘ病んでたときは「何が辛いのか自分でもわからないけど辛い」と思ってたんですが、あとから当時の日記を読み返したら「普通にそれは限界こえてたんだよ……」とびっくりして、びっくりしている自分に気づいて、「あっこれは回復してきたってことか！」と嬉しくなりました。
あとは職場を訴える必要が今後あるかもしれないと思って書いてました。今のところ訴えずに済みそうですが。
嫌な気持ちになる相手とは一切連絡をとらない
職場とのやりとりはすべて郵送にしてもらっていました。電話は最初の数回だけで、話しているうちにパニックになって苦しかったので、ビジネスライクに書面を送りあうだけにしてもらって（時期的に年末だったので提出しないといけない書類があった）今の職場環境だの同僚だのの話も耳に入れないようにしていました。
わたしは復職にあたって一時的に避難する必要があるという上の考えもあり、別部署に出向扱いになったので、元いた職場が今どうなっているのかもよく知りません。風の噂的に大変そうだというのは聞きましたが、詳しくは確認しないつもりです。
どういう暮らしに憧れるか考える
インスタや雑誌、テレビなどで見たときに「こういう風に生活できたらいいなあ～」と思えることは何なのか。つまるところ自分にとっての「満足いく暮らし」「幸せな暮らし」に必要な要素って何だろうって考えてました。
当たり前ですけど今が絶対一番辛いから、ここから回復したらもっと幸せになれる、という希望を確認していたとも言えるかもしれない。今、何が足りないか、何を努力しているか、何が好きか、って考えていたら、案外わたしが望む理想の暮らしってそんなにハードル高くないんじゃないかと思えて気が楽になった。
スーパースターになりたいわけじゃないんだから、自分のできることをやっていたら叶いそうな気がしたんですよね。
仕事復帰して、しばらくはやっぱりまだ無理をしている感じがあったけど、それでもきちんと出勤しているということだけで偉いと思うようにしていました。
みんなが残っていても定時でさっさとあがるようにしていたし、勤務中緊張しているのか他のひとから見てサボってるように見えるんじゃないかと不安になったりもしたけど、最近になって上司（今の）と話すことがあって。
「体調を見ながらでいいし、辛かったら言ってくれていいけど、前のところにどうしても早く戻りたいとか思ってないなら、ここで本格的に仕事を覚えていってもらえると助かる。急にあれこれ業務を増やすってことじゃなくて、うちも人手が足りているわけじゃないからあなたが今急にいなくなられても困るって他のメンバーからも希望が出てるんだよ」
と言ってもらえて、「思っていたよりもわたしは仕事ぶりが認められているのでは？」と急に思えたんです。それと同時に「わたしは仕事ができないから病んだわけではないのでは？ 仕事ができるから、他人のことまで押し付けられて、いっぱいいっぱいになったはずでは？」と初めて腑に落ちた。
その瞬間、「無理はしない、でも、もうちょっと頑張れるかもしれない」と自信が取り戻せた気がした。今まで、わたしは自分に自信がなくなってしまっていただけで、でもわたしが悪いわけではなかったんだからもっと自信を持っていいんだ、と気が付いたような感じです。
その頃から徐々に積極的に仕事にも取り組めるようになって、主治医からも「溌剌とした印象になってきましたね」と言われるまでに。
休職期間が無駄だったわけではもちろんないですが、わたしはやっぱり仕事するようになってからのほうが回復には近づけたと思っています。
元気になってきてから、毎日楽しいことが増えた。
もう、健康第一（心身ともに）の意味が身に染みてわかりました。
メイクしたり髪巻いたりするのも億劫じゃなくなって、新しいワンピースまで買ってしまった。
わたしはそんなに若者ではないですが（お察しください）たぶんまだまだ人生長いし、これからのことを考えたらここでじっくり自分を大切にするための術を探したこともいい経験になったのかもしれません。
病んだからって一生苦しむとは限らないし、仕事復帰できなかったとしても生きていく方法なんていくらでもあるし、わたしにとって快適な暮らしが他人にとってもそうでなくても別に関係ないし。
洞窟の中で弱った獣が傷を癒すイメージで、今は自分のことだけ考えて過ごそうと気楽に考えています。
ぼろぼろだったなあと去年の秋ぐらいを思い出して、でも余裕で生きているから大丈夫だったってことか、と冷静に思えるくらいには元気になったから、今がＭａｘ辛いぜってかたはひとつの事例として参考にしてもらえたら嬉しいです。
さて、明日は会議もあるし今日はだらだら本でも読みながら早めにお風呂に入ろう。
