気分転換にコスメの話
ともだちがマシュマロで「石原さとみになれるアイシャドウ」をゆるぼしていて楽しそうだったので、今日はコスメの話です。
って言ってもそんなに美意識高いほうじゃないので、大した話は出ませんがiPad買ったばかりなのでキーボードに慣れるためにも何か書いておきたくて。
職場行くときメイクはほぼ毎日同じです。
ちふれの拭きとり化粧水で余分な皮脂をとって、カネボウのデューシリーズで保湿。
下地は今はなんか母親が間違えて買ったとか言ってくれたコフレドールグランのBBクリームを薄くつけて、これまたともだちが合わなかった〜〜と言っていたので譲ってもらったクリオのキルカバークッションファンデでベースメイク終了。
粉はお直しのときにたまに使うだけです。基本的には薄付きがモットー。
眉ははてなブログでオススメされてたセザンヌの太眉のやつ。これめっちゃ楽でよい………。
アイラインは引きません。インテグレートの5色パレットの締め色をラインがわりに強めに入れて、ピンクとブラウンでぼかします。
アイシャドウはピンク系かオレンジ系が好きです。
ビューラーしてマスカラ。モテマスカラのブラウンを愛用しています。
リップはその日によって違いますが、一番使うのはセザンヌのブラウンリップですかね〜〜〜。
気合い入れたいときはともだちにもらったシャネルとか使います気持ち的に。
ここまでで約15分くらい。
遊びに行くときとか、現場とかのときは眉はケイトのパウダーになり、レアナニのリキッドアイライナーで軽くラインを入れて、コフレドールのなんか花みたいなくるくるしたチークを入れます。
差は大してない……けどチーク入れるだけでメイクしました感は増す気がする。
メイクで一番気をつけていることは薄く見えること、やさしげな感じに見せたいので。
あと肌がきれいに見えるのだいじ、と思ってます。
派手なメイク好きなんですけど似合わないので……。
ハイライトとシェーディングはよくわかりません。
つけまつげはかゆくなって苦手なので持ってません。
ほんと大したことしてないな……メイクの話とかコスメの話、すごい好きなので（これでも）いろいろ情報とかオススメあったら教えてください。
ちなみに前回の日記で太った話をしたんですが、あれからまた3キロ痩せまして、ダイエットはなんだかんだ続いておりますが食事制限は前より控えてます。
ストレスで食べられなかったんだなしばらく。
ついったでもマシュマロでもなんでも、ひとりごとのつもりでいろいろ話しかけてもらえたら、たぶんすぐ試すと思いますのでみなさんよろしくお願いします。
転職を決意したら太った
風が吹けば桶屋が儲かるくらいだからそういうこともあると思うんですよね。
人事との面談では何も解決せず、でもまあみいさんにもし何かあって仕事休まないといけないってなっても誰かがなんとかするからあまり思いつめないでいいよ、責任感強すぎるし真面目すぎるよって言われた終わったんですけど、当然わたしはそんな話をしたかったわけではなく具体的な改善案とそれがいつになるかっていう時期を聞きたかったわけなので、ああ、もうほんとに誰もわかってないし最悪だな、辞めよ、転職先真面目に探そう、って決意して帰宅して、わたし翌日遅番だったんですけど新人からライン来てレジのお金があわない（足りない）ので助けてくださいみたいなこと言われたから、まあわかったよ早く行って確認したげるよっつって、翌朝いつもより早く出勤したんですよ。
そうしたら交通事故にあいました。
交差点で正面衝突、車のエアバックがぶわって作動して、前面潰れて自走不能。
そしてわたしは救急車で運ばれるっていう。
結構な事故ですね、死ななくてよかった。
幸い意識はあったし自分で動こうと思えば動けたので（病院内は車いすだったけど）職場と家族に救急車の中で電話して、あれよあれよという間に検査されて。
結論から言うと胸骨骨折してました。骨折って言っても亀裂骨折みたいな、まあひびに近いもんだし自然にくっつくよって言われて特に固定するわけでも入院するわけでもなかったんですけど、さすがに痛くて普通に仕事なんかできないので一週間は休業しました。
でもまあわたしじゃないとできない仕事も溜まってて、これやっておいてほしかったな……っていうのも、こんなこともわかんなかったのかよ……っていうのもあって、普通に今は業務に復帰してるうえに毎日残業してるんですけど、正直気が狂いそうなほどストレスで。
仕事もそうだし、痛いのもストレスだし、動けないのもお酒飲めないのもストレスだし。
っていうんで食べるほうにいっちゃって、順調に4キロ増えました。せっかく頑張って痩せたのも台無し。
これがほんとの骨折り損のくたびれもうけです。
全然おあとがよろしくない。
今転職先探してはいるんですけど、面接の日程が仕事とかぶったりしてなかなか難しいのでもういっそ先に仕事辞めちゃおうかな～～～～とも実は考えていて、それはそれで動きやすいかもしれないけどやっぱりお金がな～～～～～～と悩んでいます。
来月のシフト出てから有給地道に使おうかな……。
全国のブラック企業にお勤めのみなさんはどうやって抜け出したのか聞きたいです。
助けて。
馬鹿なことを全力でやりたい今すぐに
発狂日記になってしまって我ながらこんなはずじゃなかったブログなんですけど、そうか、前回が3月末か～～～～～～。
驚いたことにその後なにも仕事的に改善されたことはありません！！！！！！嘘でしょ何やってんだみんな……最新情報を言うとすれば人事部長が辞めました。おまえわたしにさんざん頑張ってとか何かあったら聴くからとか言っておきながら先に辞めるとか……。
地獄の最前線で働いていますこんにちは。
仕事辞めたいけど転職もすでにめんどうになりつつあるダメ人間なんですけど、もうどうしたらいいのかわからなくなって、占いに頼ってみました。
いわゆるチャット占いってやつで、一回いくらで相談送ると鑑定結果がチャットで返って来るっていう。
これがね、楽しいんですよ。もう2万溶かした。馬鹿だから歯止めとかきかない。
まあだいたい悩んでるときに話聴いてくれて、つらいでしょう、大変ですね、って言われるだけでも気持ちいいしね。キャバクラで愚痴るサラリーマンの気持ちに似ている。いやキャバクラもサラリーマンも知らんけど。
結果特に参考になったわけではないんですけれど（自分の人生なので）すっきりはします。
転職はしてもいいかなと思うのでとりあえずエージェントに相談して、面接までいけたらとりあえず面接受ける、くらいの気持ちでゆるくやってます。今週WEB面接。WEB面接ってなに？？？
仕事のことばっかり考えてるので日々に潤いがなさすぎて困ってるんですけど、最近唯一買ったBL。
有名作家の久々の新刊だからだいたいみんな買ってそうですけど、もちろんすごくよかったです。大号泣してしまった。
しみわたるやさしさというか、誰かのことを好きになるということ、好かれるということ、それだけでこんなにひとって救われるんだと思うともう世界って美しいなと思いました。
ただわたしのメンタルがやられている状態だったから余計泣いたのかもしれない。
職場でもまた泣いたし（そうしたら、新人に不倫の修羅場と疑われた）（ドラマティック馬鹿か）
あとつらいとき元気をくれたのがこちら。
ハイパーミディ 中島ハルコ 1 (マーガレットコミックスDIGITAL)
- 作者: 東村アキコ,林真理子
- 出版社/メーカー: 集英社
- 発売日: 2018/12/25
- メディア: Kindle版
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原作も読んだ。
この中であった台詞で、
「あなたってなんだかやることが中途半端よね」
っていうのがたまに刺さります。
わたし中途半端かもな～～～～根性が違うし、ブレブレだもんな～～～～～～～。
だいたいオタクなんて忙しいのが当たり前（仕事じゃなく）なのに最近全然オタクやってないもんな。親に「あんたなんか趣味作ったほうがいいよ、うつになるよ」って言われる始末。
これさえあったらわたしは人生たのしい！！！！っていうものを軸にしたいんですけど、今あんまり創作もしてないし現場もないし情熱がない……老化？？？？
オタクがいきすぎてそれ以外を求めない植物学者の話。これも元気出る。
あと読みかけを何冊か。
我ながら本の趣味はぶれてない。
自分をあげるために神社まで歩いたりしてるんですが、帰りに何もないところで転んだりしてなんかうまくいかないことだらけなので、ちょっとこう、そろそろ元気出したいです。
やっぱり筋トレ再開しようかな。
職場で泣く女は地雷でした（過去形）
このブログをご覧の皆さんは、わたしの最近の発狂ぶりをご存じだと思うので前置きなしに始めませて頂きます。
まずはじめに、わたしの部署は最低でも３人でまわしていました。
こっち１、あっち２、くらいの適当なバランスではありましたが、相互に協力しあい、休みは休もうぜくらいの感覚でいました。
内１名が９月に退職。わたしがずっと苦手だと言っていたこわい先輩ですが、彼女はすこぶる仕事ができたので確かに惜しい人材でした。ほんと仕事できた……帰って来て。
二人体勢になって、まず最初に二十歳そこそこの子が潰れました。
わたしはあっちいったりこっちいったりしつつも、まだ平静を保てていたのですが、彼女は彼女なりに情報収集などしていたようで、なぜこちらばかり応援を待たねばならないのか、こちらばかり我慢するいわれはない、みたいなことを言って、１月に退職しました。
彼女も出来るひとでした。気もきいて、ひとの何倍も働いて、だから疲れたのかもしれません。
さて、みいが残ってるぞ。
ひとりぼっちになったみいは、頑張ろうと思いました。
いつかは誰かがなんとかしてくれるだろうと。
こんな状況はずっと続くわけはないと。
だって、３人でやっと回していた仕事が、みいひとりでこなせるわけがないのです。
あっちに行き、こっちに行き、仕事をしました。
手伝いのひとはちゃんと来てくれましたが、手伝い以上の責任を伴うことは一切してくれませんでした。
正式な職員はみいだけなのですから、それもしょうがないなあ、と思っていました。
残業も増えていきます。
これも今日やってしまいたかったけどできなかった、これも明日やる時間あるかなあ、明日がこっちだったらできたけど、あっちの仕事もあるしなあ、と毎日考えていました。
すでに残業をしているのに、仕事が終わってからも仕事のことばかり考えていました。
次第にできないことが増えていきました。
今日こっちでこれをやるとしたら、明日にはあっちでこれをやらないと、でもわたしのシフトでは……。
今日中にやらないといけないこと、今日じゃなくてもいいけど締切のあるもの、締切はないけど溜まっているもの、溜まっているとあとあと困るもの、、、、この時点で、優先順位がわからなくなっていました。
大変な仕事、って、確かに世の中にいっぱいあると思う。わたしより残業してるひとも、もっとブラックもいっぱいあると思う。
それでもわたしの心が折れかけたのは、他部署の「みいさん、かわいそう」という言葉でした。
がんばってるね、とか、仕事してるね、みたいな言葉なら気にならなかったんですけど、おまえ、言うにことかいてかわいそうはないだろう。
わたしが一生懸命愚痴らないように、職場で顔に出さないように、と思っても、滲み出るかわいそうオーラが、大変そう、いっぱいいっぱいそうオーラが、なんか、もう、だめか？？？みたいな気持ちになってしまって。
さらにそこから「事務とかよく知らないけど、最近物品発注も遅いし暇なくせにやる気ないよね～～～」みたいな、悪気ない悪意というか、まあ、おまえの部署みたいに立ちっぱなしじゃなくてごめんなさいね、そろばん鉛筆だったら大変さがわかりやすかったのにね？？？みたいなのにも過剰に反応するようになってしまって。
だめだ、と思いました。
このままだとわたしはしぬ。
命が助かったとしても、心がしぬし、そして立ち直れない可能性がある。
そう思って、わたしは上司にメッセージを残しました。
今やらなければだめなこと、でもできないことリスト。
手書きで、なんとか軽い感じにできないか言葉を選んで、お手紙を残しました。
別に上司に仕事を肩代わりしてほしいわけじゃなくて、わたしはただ誰かに、知ってほしかった。限界だって。がんばったけど、もうだめかもしれないって。
翌日、上司から電話がかかってきました。大丈夫？とやさしくきかれて、ああ、読んだんだなと思いながら、そのときは仕事の話をして終わりました。
その後、定時には当然終わらない仕事を片付けているところに、上司がやってきて黙々と別の仕事を始めて、わたしはたまらなくなってしまい、悩んで悩んで、言いました。
「弱音を吐いてしまってすみませんでした」
そっちかーい、と言われそうな気もするんですが、そのときはまじでこう思ってました。
誰もいなくなるまでひとりで残った挙句、もうたまらなくて、ぼろぼろ泣いていました。
上司は黙って聞いて、うん、うん、となだめてくれて、
「みいさんができなかった仕事はおれがやるから、全然ふってくれて構わないから」
「弱音なんか全然吐いていい、ずっと我慢させてごめん」
「がんばりすぎてたのを知ってた、それなのにいっぱい抱え込ませてごめん」
と言ってくれました。
夜中、ふたりきりで、わたしは泣いてて、ただわかってほしかっただけなのになんかもうどうしようもなくて、なんだか申し訳なくて、なんてこのひとはいいひとだろう、と思いながら、そして壊れた涙腺が復活することなく、泣きながら帰って、親にもうやめれば、とか言われて。
ただただ、このひとにもう迷惑をかけないようにしようと思いました。
そこが第二の地獄でした。
わたしは上司のことが好きになったのかもしれない、とその日からとりつかれたように思うようになりました。
まあもともと好感はもっていて、やさしいし、仕事できるし、話もしてて楽しいし、くらいに思っていましたが、この時点でわたしの中のランクは「つらいときに話を聞いてくれたひと」です。
そんなんずるい、ときメモだってそんなシステムないのに！！！！！！！！
そんで実際、仕事めっちゃ忙しいのにわたしの仕事手伝ってくれて、先輩に「みいさんいっぱいいっぱいだ」って交渉して応援増やしてくれて、ひゅう、過呼吸。
おわかりですか、躁鬱の怖いところは、鬱じゃない、躁があるところです。
大好き！！大好き！！（大森靖子）みたいな気持ちになりながら、日々の忙しさの中、彼のくれるお菓子とか、言葉とか、ちょっとしたことにときめいて、情緒不安定まっしぐらです。
ほんと友だちがいてよかったな～～～と思ったのが、このころわたしラインした子に、それは洗脳、って言われてて。
でも会えると嬉しいし、って返してるんですけど、まあ、洗脳ですよね、間違いない。
本人にその意識はかけらもなく、すべてが善意だったとしても。
わたしに辞められたら困る、死なれても困る、そこから同情がなかったわけではないと思う。
だって、単純に死なれたら困るしな～～～って思って優しくされてたなら、それってめっちゃこわいじゃないですか……。
このひと、かわいそうだな、助けてあげたいなって気持ちはゼロではなかったかもしれない。
でもそのうえで、わたしはそれをどう受け止めたらいいのか。
好きだけど洗脳かもしれないし、好きになったところで別にしあわせじゃないし。
っていうのをわりとしばらく情緒不安定になりながら悩んでて、ふたりで飲み行ったらそれはそれで楽しくて。
好きなのかな～～～って思ってたんですけど、上述のとおり、先輩にみいさん大変だSOS出してくれてたから、最近なんか早く帰してもらえたりして。
日が沈む前に帰って、ビール飲んで、家族とごはん食べてるときに、ふと。
あ、これ、恋じゃないわ。
と悟りました。なぜか、パジャマでごはん食べてるときにふと思い出して、恋ってこんなんじゃないなってしみじみ……。
話を聞いてくれて嬉しかった、わかってくれてありがたかった、飲みに行って楽しかった。
それらは全部嘘じゃない。
上司のことをいいひとだなあ、優しいなあ、と思うのも変わらない。
でも、これは恋ではないんだなあ、と感覚でわかった瞬間でした。
全世界で起こりうることだと思うんですけど、たいてい弱ってるときに優しくされたら好きになるんですよ。
その気持ちがどういう意味かは別として、悪い気持ちにはならない。
でも、わたしは、これは違うなって。
もともと恋愛体質でもないし、結婚願望もないから、だから諦めてるみたいに思われても仕方ないんですけど。
なんでしょうね、わたし、疲れてたんだなっていう、ただそれだけの感覚に驚いた。
疲れて、癒しを求める先が推しでもなく、まんがでもアニメでもなく、上司っていうのにも驚いたし、まだ、わたしそういう想像？？？できたんだっていう、新鮮な感覚。
好きとか嫌いとか、遠い昔に捨て去ってオタクやってたんじゃないんだ、っていう自分にも驚いたし、それが疲労によりもたらされたものだということに、どんだけ追い詰められていたのか、とショックでもありました。
その後、上司とは（もちろん）なにごともなく、仕事の話をして、まあたまに雑談をして、わたしはたまに「休んでいいよ」の声に甘えて休みをもらって。
また月初めの繁忙期が始まります。
あれもやらないと、これもやらないと、って頭がいっぱいいっぱいになってしまうと、夜も眠れなくなって、メンタルもやられる。
でもひとつひとつ片づけていけたら、ふっと楽になるときがくると学習したので。
今はまだ３分の１が３倍働く職場であっても、けして環境だけが悪いわけじゃないと知っているので。
わかってくれるひとがいて、わかってもらえることが救いであるならば、まだもうちょっと頑張れるかなと思っています。
だって、かわいそうとか大変そうって全然他人事だし褒めてないじゃん！！！！
わたしもあんまり言わないようにしよう、と思いつつ、明日の仕事に備えます。
今はもう、あれをやって、これをやって、できなければできないで報告しようと思っています。だってわたしひとりが頑張ったって全部片付くわけがない。それを迷惑だと思われるわけがないのだ。
……思ったところで、わたしには関係ない。
ただ、今回のことで、わたしって案外まだ女なんだということがわかって、よかったし、誰かを嫌うよりも好きになる（錯覚でも）気持ちでエネルギーがわくタイプだと思い出せて、なんだか少し元気が出ました。
全世界の仕事頑張りすぎてるひとと乾杯したいです。
恋とか云々以前に休めることが嬉しいよな、わかる。
車の話とお題箱おへんじ～青春の救世主とは
やっと自分の車が納車されたよ～～～やった～～～～！！！！
ということでマッハで保険に入り、車通勤生活を送っております。
駐車ができません。
いや、職場は駐車場広い上に頭から入れて頭から出られるような場所を確保したから（というかみんなが気を使ってそこに置けって譲ってくれている）（やさしい）いいんですけれど、バックで停めるのは自力で2回くらいしかやってないし、それも家族に誘導してもらってなので……。
毎日帰るときに親に電話して、駐車だけやってもらっているアラサーだめすぎて笑える。真っ暗だし慣れるまではいいよ～～って甘やかされていますが、今後のことも考えたら練習すべき……憂鬱すぎ……。
でも車になに置こう～～とか調べるのはめっちゃ楽しいですね。
真っ先にマイクロファイバーの布巾？？と、エアコンにつける消臭剤と御守りを買って置きました。
あとはティッシュなんですけど、やっぱりカバーつけてかけられるやつがいいのかなあとか、だったら布のゴミ袋も欲しいなあとか、そもそも座席のうしろにとりつける色々収納できるやつ（なんて言うのあれ）買ったらいいんだけどホームセンターのやつかわいくないなあとか、いろいろ考えてまだ剥き身で助手席にぽんと置いてあります。
クッションとかキーホルダーもまだや……なんか好きなやつ欲しい……。
楽しいことと億劫なことが同時にきた車問題、しばらくわーきゃーしてると思います。
そんなわけでお題箱お返事です。
ブログ更新された旨のツイートから最新の記事を読みに伺いました。
するする入ってくる文章に文章力を羨ましがりながら楽しく拝見させていただきました。
言葉もみいさんのまっすぐな感性もとても好きです。
お題箱ということですので投げかけてみたいと思います。
どなターですか…？
…という文言がもし通じるようでしたら、またこの話題でもしお気が向かれましたら、その辺りのお話を自由に語りつつのその頃のお好きなものあれこれが聞いてみたいです。
少し前のツイートを拝見して送ってみようと思ったお題なのですが、意味不明ということでしたら変なものを投げてしまって申し訳ありません、その場合はお気になさらずです！
ブログ読んで頂いてありがとうございます！！
だらだら好き勝手書いているだけですが、楽しんでもらえているなら何よりです。
そしてアイジャーでした（突然の即答）。
アイジの曲が一番好きだったのと、あのめんどくさいJKキャラでありつつすこぶる素直で少しバカっぽいところが好きでした。今の推しとは正反対！！
いや懐かしい……ローティーンの頃ですね……友だちがすごいゴリゴリに布教してきて、CDとか雑誌とか貸してくれたのがきっかけだったはずです。
振りが覚えられなかったので、ライブでもぼんやりしてました。これ、●ィルだったらキレられる棒立ちっぷり。今はそうでもないんですかね。
アイジはさびしいと死んでしまううさぎのようなひと、とか、携帯いじりすぎ問題とか、このお題でめっちゃ思い出して楽しいです、ほんと楽しい～～～。
余談ですが、キリトの出したエッセイ『思考回路』とお悩み相談本『絶望的青春の救世主～メシア～』は今でも持ってます。
まあ極端だな～～と大人になった今だと思う部分もなくもないんですが、キリトの筋の通し方、いい意味での大人としての戦い方は参考になります。
あと単純にすぱっと言いたいこと言ってくれるの、すっきりするし、文章が面白い。
もともとラーになったきっかけが歌詞がよかった、という部分なのでキリトの文章センスは大リスペクトです。これは今も。
今でもつらいときに励まされた曲として思い出すのは『HUMAN GATE』です。
http://j-lyric.net/artist/a01ceb1/l010ec6.html
それでも生きていかなければ、というワードはすべてのがんばるひとたちに刺さってほしい。
ムックとかプラとかディルも好きだったんですけど、影響を受けたという意味ではやっぱりピエロかな～～～思春期に「大人に言ってほしいこと」を全部言ってもらったと今になっては思います。
言いたいこと、じゃなくて言ってほしいこと、でした。
そこが一番大事だったんじゃないかな、たぶん少なくともわたしにとっては。
田舎の中学生が、何回も同じCDを部屋で流して、歌詞カードを擦り切れるほど読んだ挙句ルーズリーフに書き写して、高い雑誌を一生懸命買ってインタビューを読んで。
ありふれた青春でもなんでも、わたしにとっての青春はまさにそこにありました。
それはきっとこの先なににハマっても、誰を好きになっても、変わらない思い出として大事にとっておく宝物みたいなものなんだと思います。
久しぶりに聞こうかな。
お題ありがとうございました。
こんな感じの語りでよかったでしょうか。
よろしければ投稿主さんがどなターだったのか教えてください笑。
ちなみにわたしを落とした友だちはコーターで、そのお姉さんがキリター（軽くムラター兼ねてましたが）でした。
なんでもどうぞお題箱です。
お題箱おへんじ
ブログ更新するする詐欺が続いているうちにすっかり寒くなりましたね。
いや～～～～おいしいものが多い……誘惑が多い……。
なぜか職場でお菓子の差し入れを最近めっちゃもらうので（お野菜とかももらいましたけど）職場のデスクの引き出しが大変なことになっています。がまん……。
でもなんかカフェオレとかは飲みたくなってがまんできないんだよなあ、お酒もがまんできないんだけど……。がんばれダイエット。
設置したことすら忘れていたお題箱に匿名さんからリクエストが届いていました（ありがとうございました）。
まさかの7月から気が付かず放置という事態で大変申し訳ありません。まだここを見てるとよいのですが。
小説作品もブログも楽しく拝見させて頂いております。みいさんの書かれる文章が大好きです。
ブログについてなのですが前職を踏まえた転職活動や、婚活など人生の転機となった際の記事を読みたいです。ツイートで現職での苦労がうかがえるので、前職と比較した経験談など気になります・・・。
ご多忙中と存じますがこれからもみいさんの作品を楽しみにしています。どうぞお体ご自愛くださいませ！
小説もブログも読んで頂けてうれしいです！！
基本同じ人間なので、ああ、こういう思考回路だからああいう話（しか書けない）なんだなあと思ってもらえると、古き良きオタクのブログ文化らしくてとてもいいなと考えております。
ツイートでの、あの、現職への愚痴すごくてお恥ずかしいんですけれど、いやはや……なんと申しましょうか。
辞めたい辞めたいとしょっちゅう言っていますが、一応は続けるつもりで、は、います。
前職についてご存じかわかりませんが、契約社員あつかいだったんですね、しかも最初はパートで一日5時間勤務だったんです。当時通信の大学に通いながらだったので、それがちょうどよかったんですが、卒業とほぼ同じころに人手不足を理由にフルタイム勤務になりまして、それでもまあ契約のまま、という。
しかも仕事自体は変わらないのに間に入る業者がちょくちょく変わるので、そのたびに有給も消えたり、時給も変わったり、もろもろ腑に落ちない点はありました。
仕事の内容としては好きだった、というか大騒ぎするほど嫌いじゃなかったんですけど、そういう面では不満はあれど責任は特にない、という言ってしまえばわりといい加減な意識にもなってしまっていて、社会人らしくはなかったと思います（煮え切らない言い方でわかりにくいかもしれませんが、あまり言うと当時の職場が特定されるうえにいらんお客を呼びそうな話題になってしまうので）
ということで、契約満了を機に転職の運びとなったのでした。
次を決める前に辞めてしまったので不安はあったんですけど、契約満了だから会社都合、という話のようで失業手当もすぐ出ましたし、まあハローワークに通いながらのんびり遊んだりもしてました。
同人イベントもいったな～～～～オフ会も主催したし、みんなでホテル泊まったりもした……なんてのんきな無職なのだ……。
特にスキルはなかったので適当に気になる求人に応募してみた中で、面接までいったのは結局5社くらいだったはずです。
その中のひとつが現職なんですけど、まあわたし落ちると思ってたんですよね、なぜなら面接のときペーパードライバーだと話したらはちゃめちゃ苦い顔されてしまったから。
あー運転できないとだめか～～～～とあきらめて、次を探していたら2週間くらいして（なんでこんなに時間かかったのかいまだに謎）内定の連絡をもらいまして、そこからはわりととんとん拍子でした。
なによりひかれたのが地元ではわりと大きな企業の正社員で、しかも事務職だということです。家から遠いのはネックでしたが、交通費も全額出すと言ってもらえてそれならばと。
安定して長く勤められるところで働きたい、何年でも何十年でも同じところにいられるならそれが一番、と思っての決断でした。
それから約2年が経過しました。
なにがなんだかわからないうちに3度の異動を経験し、なにがなんだかわからないうちに車を運転する羽目になっています。
長く……同じところ……とは……。
残業したぶんは全額残業代も出て、給料も地元の同年代の中では（事務としては）そう悪くないですし、ボーナスも年2回出ている。安定はしてるのかな。
不満はやっぱり多々あるんですけれど、ただ現職に関しては前職にはなかった仕事をするうえでの責任みたいなものがある。
少なからずわたしが辞めたら困るようだ、っていうのはブラックあるあるだけどやっぱり意識しますよね。
正直もっと好条件のところがあればいつでも辞めていいとは思っていますが、どんどん次を探すぜとならないのはメリットデメリット比較して、そこまで現職を続けるデメリットが目立つわけではないからです。
あと自分の裁量で仕事動かせるのはちょっと楽しいです。
自分で作ったリストをどんどん消していけると出来るひとになったみたいな気がする。
なんだかんだ車を運転できるようになったのも将来的にはプラスかもしれないとポジティブに受け止めて、もう少しがんばってみようと思っています。
車庫入れできなさすぎて恥ずかしいけれど。
そして余談ですが、婚活はしたことがありません。
結婚願望がない……貯金もないから将来不安ではありますけれど、今更他人と新たに生活を作っていくなんてめんどくさすぎる……ひとりで満喫してしまいすぎた。
推しと同人誌とBLがあればそれでいい……今のところは遊んでくれる友だちもいるし、親も兄弟も健在なので生活にも困ってないし。
ただ、来年はさすがに貯金しようかなと思っています。
なにかあったときがこわすぎる。
なんか思いのほかだらだらつまらない話になってしまいましたが（そしてにじみ出るわたしのなんとなく生きてきた感）こんなんでよかったでしょうか。
ブログネタでも小説ネタでもなんでもどうぞ、匿名ばんざいのお題箱はこちらから！！
わたしが更新しない限り鬱ブログのまま
いつまでも仕事が辛いという記事がトップにあるのが気分悪い（自分で書いておいて）ので雑に話を変えます。
このブログはごく普通に働くごく普通のアラサー女性によるごく普通の雑記です。
ごく普通のアラサー女性なので映画銀魂２を観てきました。前作も観たので。ごく普通に面白かったし、イケメンの無駄遣いを最高に楽しんできました。
映画行く前に脱毛サロンに行ってたんですけど、この後どうするのかって話になったので「あ、映画行きます」「いいですね、何観るんですか？」「銀魂です」って答えたんです。ごく普通だと思ってたから特に隠す理由もなく。
そしたらサロンのお姉さんが「へえ、銀魂お好きなんですか？」って言うから、え？って思いました。
銀魂に好きとか嫌いとかある？
いや、そりゃひとによっては下ネタ苦手で、とか言うひともいるって知ってますよ、知ってますけど、たいていのひとは銀魂好きとか嫌いとかないじゃないですか。
がっつり好きでジャンルとして通ってるひとには全然申し訳ないですけど、ライトにみんなやってたら見るし、ジャンプ読むときもああ銀魂だなって読むじゃん。
同人誌は持ってないけど商業アンソロ貸すよって言われたら喜んで読むし。
で、銀魂２なんですがほんとうに面白かったのでおすすめです。
ギャグも熱いし、しょっぱなから飛ばしまくってくれるし、ラストらへんはちゃんと泣けるし、久々にエンタメ摂取したなって充実した気持ちになれるので特に仕事が辛くてブログでまで愚痴るひとにはぜひ見て頂きたいですね。
それとは別にサバイバルウェディングをなぜか毎週録画してまで見ているので、だんだん吉沢亮のことが好きになってきました。
映画館ではブリーチの実写もやっていたので、ああ噂の石田雨竜ってこれか、確かに吉沢亮美しいなってポスターを確認して、この映画館大丈夫かなジャンプ作品しかやってなくない？と不安になったものです（※ちゃんとオーシャンズ８もやってました）。
実写化などコケてナンボなところがあるので、あまり原作ファンのことは気にしないでみんなどんどんぶちかましていけばいいのだと勇気が出る昨今のジャンプ映画事情ですが、ひとりかふたり、できれば「顔面がすでに才能」って感じのイケメンを投入してくれると嬉しいです。ストーリーは、だって、知ってるから。2時間くらいの話には収まりきらないってみんな知ってるから。
サバイバルウェディングのおかげで「ドラマ何見てる？」みたいな話題が怖くなくなってとても助かっています。いつも特に見ないから。なんならテレビの存在を忘れて休みの日に「そういえば何か録画なかったっけ」と思い出して一か月分くらいまとめて消化することもあるくらいなのですが、どうしてひとはテレビあんまり見ないと言うと「え、じゃあ家で何してんの？」って心底不思議そうにするんでしょうか。失礼なひとですね。家で何してようとおまえに関係ないだろう。そして別にそんなに興味もないだろう実は。
先日ドラマの話の流れで田中圭の話になったときに上司が「田中圭ってあれだ、なんか変なドラマ出てたひと」「変なドラマ？」「なんか男の上司に好かれて……」
おっさんずラブ……！！！！
あー流行りましたよねあれ、なんか本とかも出てましたよねって他の職員が答えてくれている間、わたしは無言でにこにこしていました。OL見てないのに。別にハマってたわけでもなんでもないし、一話も見てないのに。
え、見てたんですか？と聞かれて上司はなんかたまたまテレビつける時間によくやっててそういうときは見てたと言ってました。
「でもラストどうなったのかは知らない。あれどうなって終わったの？」
と聞かれてわたしは他のみんなが知らないし見てないと答えてる間、無言でにこにこしていました。
知ってる。はるまきだかまきはるだかってワードをわたしは知ってる。
マジで見てないのに。見てないのに知ってる。ピクシブであまり旬になりすぎて半生なのに堂々としすぎてどうかと思うみたいな学級会があったことまで知ってる。
大人数で話すときはわたしが黙ってにこにこしていてもたいてい誰かが拾って広げてくれるので楽ですね。
緊張感あふれる休憩室では「ツイッターやってる？」などの踏み絵もよくとりおこなわれますから黙ってにこにこしている以外にどうしたらいいかわからない。
おそらく影では気味が悪いひとだと思われていると思いますが、こっちだってオタクでもないんだからこっち界隈のことは何も知らないで通してほしいし、OLも銀魂も見ずに黙って甲子園を見ていてほしいです。
金足農業ベスト４おめでとうございます。素直に嬉しいし、がんばってほしいです。
